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拿“爱情”骗自己，骗得了一时，骗不了一世
来信
-letters-
您好！
最近我的婚姻遇到了阻碍，日子过得很艰难，好想找人聊一聊。
先说一下我的基本情况吧，我丈夫与我同龄，我们相识近20载，大学毕业后恋爱结婚，育有一子。我们夫妻俩属于事业，人际关系和财产深度绑定在一起。可以说，我们存在较高程度的利益共同体。平日生活中，我们夫妻感情很好，我本人比较强势，对待公婆也不够亲热有礼貌，他绝大多数时候都是迁就我、在公婆面前维护我。
去年年底疫情放开之后，我面临前所未有的催生压力，从公婆到丈夫，从我亲妈到我姐姐，都在明里暗里表示我可以再生一个了。
春节过后，丈夫要求“试一试”，我答应了，但没想到的是，一试成功，而且竟然还是双胞胎。至此，我感觉自己有些崩不住了。我本身就不是一个喜欢孩子的人，基于我们夫妻的感情基础、迫于老一辈人的压力，我可以勉力接受两个孩子，但三个真是超出了我的极限。
而且，二胎怀孕期间，我无意间发现我一直信赖的丈夫过去和现在竟然嫖娼。发现的当晚，我就跟他摊牌了，我骂了、哭了一个小时，他只是不停地说对不起。那晚我整夜未眠，第二天一早坐在床边，看着他憔悴的脸孔，我心软了，当时我很明确地知道我不想跟他离婚，我需要的是他能够抱抱我、安慰我。
既然我决定原谅他嫖娼，此事就算过去了。后面我们不停争吵的焦点在于双胞胎的去留，我怕孕期、生产的风险，也担心早产儿的身体健康，以及日后养育3个孩子的不易。因此，我执意去做了流产手术。我的想法是，这次我不要了，等身体恢复后再配合他的需求怀一个。
可是，这一关他却过不去了，开始跟我冷战，非必要不跟我说话、不跟我肢体接触。现在我处于流产术后的恢复期，身体尚未完全康复，心理上也格外需要来自另一半的理解和安慰。我尝试着跟他谈了几次，想面对面沟通各自的想法，但每次都以吵架告终。
昨晚，我主动向他示好，希望大家可以携手度过这一关，可是他依旧态度冷淡、不愿直面问题，甚至直言我流产这件事一辈子都过不去。
我被激怒了，当面质问他“这事儿就这么难以接受吗？比我在大宝不到半岁时发现你趁着我带娃回老家短住期间跟其他人暧昧还难接受？比我怀二胎时发现你计划去嫖娼还难接受？”于是，他也暴怒了而后提出离婚，他生气口不择言时还说了几句伤人的话，令我难以释怀。
吵完架冷静下来后，我主动跟他道歉了，我不知道原来他一直以来因为我不愿生二胎而承受着来自父母的巨大压力（他是三代单传的独生子，父母思想守旧），他以为我这次流产了是以后也不打算再要了，我告诉他等身体恢复后我愿意开开心心地配合他生二胎。
看到这里，有人可能会觉得我的做法不可理喻，甚至有点犯贱，完全不是当代独立女性的所为。
可是，我心里很清楚，我愿意妥协，是因为我还爱他，并且我也确信他还爱我，而且我们都深深爱着我们的孩子。不管是情感还是现实的纠葛，我们都很难分得开。
然而，经过这段时间的风波，我们都深深伤害了对方，不知是否会成为未来生活的阻绊。所以，我又有些犹豫，对于这段婚姻、这个家庭，我究竟应该如何面对呢？
糖糖
回信
-letters-
我无意评价你的决定是否正确。只讲一下我读完信后的感觉，就是我既没有看出来你还爱你老公，我更加没看出来你老公还在爱你。
当然了，我看出来你对你老公还有感情，但是看完你的信，我觉得你老公对你的感情也没多少了。
你说你们平时感情很好，说实话，这话听得真是太多了，经常会有女性说自己和老公感情很好。
感情很好他去嫖娼？感情很好他在老婆刚做完手术的时候冷暴力？感情好会因为好老婆不愿意生二胎就对老婆进行精神虐待？
这就不是一个还爱你的人能干出来的事儿。
你到底能不能分清楚，他是在爱你？还是在对你进行情感操控？我看完这封信之后，觉得你的心理也是极度不成熟，以至于看不清事情的真相。
而另一方面，你老公玩情感操控这一套真的是太会了，至少是把你拿捏得死死的。可以说，很成功，就是时间长了，都不用给你洗脑，你自己就可以给自己洗脑了。
你们是有很深的羁绊，因为控制和被控制总是成对儿出现的，谁也离不开谁。但这不是爱，不要玷污了这个词。爱是有底线的，是为对方着想，心疼对方，是心甘情愿地付出。
你也是为人母的人，想想自己对孩子的爱，应该知道爱到底是什么，就算男女之间的爱没那么百分百纯粹和无私，但也得做到起码差不多吧。
我也不觉得你是你说的那种“贱”。
相反，看完你的种种反应，不到24小时，就自己想通了，火速地原谅丈夫的行为，下定决心不离婚，然后他提出离婚你还道歉……这些给我的感觉都是，你会不会是有比较严重的分离焦虑。
只要想到会断掉这个关系，就心如刀绞，痛苦难过到极点，感到要溺水沉底了，觉得自己是被抛弃，产生巨大的恐惧，不知道要怎么活下去。
你信里没有讲你原生家庭什么样，但是很多分离焦虑是小时候就种下的，可能父母不在身边，可能工作忙，给孩子留下了一种深深的不被爱和被抛弃的恐惧感。
人虽然长大了，也记不得小时候的事了，但是恐怖情绪一直都在，因此只要关系可能结束，可怕的情绪就会再度出现。
所以永远第一时间去保关系，哪怕明知道自己没做错，跪着求对方留下来都行，因为只有这样，才能活过来，得到安全感。
当然这只是我的一个猜测，你可以找专业的老师给你看一看。
但是你的反应，在我看来不是因为你爱这个男人，更像是因为怕失去这段关系，哪怕这是个糟糕的关系。
很多人不能理解，但对于有严重的分离焦虑的人来说，只要不分开，不被“抛弃”，确实是啥都能原谅。
其实你自己肯定也是有感觉的，不然就不会去做人流了不是。你说的那些现实的理由，都只是一方面，心底里你对他的种种行为，并不是没感觉，不知道，不介意。
你是一时把自己的焦虑和恐惧情绪给压下去了，但是这些下去了后，所有的委屈，愤怒，怀疑，不甘心，这些情绪都涌上来了。它们根本就没有被认真对待。
你要是真像你自己说的，想通了，过去了，翻篇儿了。你都不会给我写信，不是吗？
当然了，主意肯定还是你自己拿，日子想过也可以过。但是不要用“爱情”这个词来自我欺骗。婚姻是很现实的东西，靠理性去过下去，去维系也不是不可能。
但总拿“爱情”给自己洗脑，这么天天跟一个对自己很糟糕的男人过日子，搞不好会死得很惨。
水木丁
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